Monotonie

En ce moment tout me paraît fade.
J'ai désormais mes habitudes. Comme une vieille fille.
Je suis fatiguée de ça.
Je suis fatiguée de tout.
Je me laisse aller, je ne prends plus la peine de me faire à manger, je traîne sur le net pendant des journées, je fais mes devoirs au dernier moment...

J'ai l'impression d'être accablée.

La moindre petite chose me fait tomber. Je n'avance plus. Je recule.

Je ne sais pas pourquoi je suis encore là.

Envie de me claquer la tête contre les murs.

L'ailleurs ça sera pareil.

Alors pourquoi continuer?
Je ne trouve plus de raisons
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# Posté le dimanche 29 novembre 2009 10:26

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Je me rends compte que c'est tellement dur que je me retrouve à devoir retourner chez le psy

Je ne peux plus m'en sortir toute seule

Je ne peux plus m'en sortir tout court, j'en ai bien peur.
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# Posté le samedi 14 novembre 2009 13:28

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Je pensais vraiment que tout serait différent ici.

Je suis au fond du trou.
Je pleure depuis des jours, je ne sors plus, je n'ouvre plus mes volets.
Je pleure.

Et la seule chose qui m'empêche de me suicider c'est la perspective que personne ne me trouvera avant quelques jours.

J'ai personne. Je ne compte pour personne. Une, deux amies, ma famille et voilà.

Je voudrais juste qu'on pense un peu à moi, que je prenne de l'importance dans le regard de quelqu'un.

La seule personne pour qui j'aurais aimé compter m'a envoyé un gentil message: "attention si tu es à fond je coupe les ponts"

Au fond ça n'arrive pas, j'ai toujours espéré mais maintenant je sais que ce n'est plus la peine. Parce que ça ne m'arrivera jamais et je n'ai plus envie d'attendre.

Je souffre trop. Je survis. Je meurs.
J'en peux plus.
Même avant ma TS je n'avais jamais été à un point comme ça
Je sais plus ce que je fais là, tout ce que je sais c'est que ça sert à rien.

Je ne sors pas de la dépression, je n'en sortirai jamais;
Je le sais au fond, on n'en sort jamais.

Je peux plus, je craque.

Je me suis coupée, je me suis gravé le mot morte.

Ca me fait du bien mais j'ai encore plus honte de moi.

Je m'en veux d'être encore en vie.
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# Posté le samedi 03 octobre 2009 12:31

Modifié le samedi 17 octobre 2009 13:00

Falling down again and again

Falling down again and again
Je retombe. Depuis que j'ai déménagé c'est l'enfer.
Je viens de rencontrer quelqu'un qui me plait vraiment, qui me correspond, qui n'est enfin pas un profiteur et qiu cherche une relation sérieuse.

Et puis il a vécut quelque chose qui fait qu'il n'a pas la tête à se mettre en couple pour le moment.

Mais au fond je sais bien ce que ça veut dire.

Qu'il ne se mettra jamais avec moi...

Pourquoi j'aime trop et tellement vite?
Pourquoi je n'arrive pas à me blinder?
Pourquoi c'est toujours pareil?

Quoi qu'il puisse m'arriver je reste seule.

Et je le resterai. Je crois qu'il faut se faire une raison.

Forgotten hope...Forgotten life...
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# Posté le lundi 28 septembre 2009 17:35

Modifié le samedi 17 octobre 2009 13:03

Départ

Départ
Dans quelques jours je pars faire ma "nouvelle vie" si on peut dire.
J'ai trouvé un logement et j'ai une école.
Et je vais me retrouver seule.
Toute seule, sans personne à qui parler, sans personne à voir...

Et je me pose la question de savoir si je vais y arriver.
Arriver à me sortir de la dépression, arriver à connaître enfin ce qu'est le bonheur.

Mais je sais que toute seule ça va être dur, plus dur que lorsque je suis chez moi même si je ne vois personne non plus.
J'aimerais m'en sortir, pouvoir dire "ça y'est, c'est fini' mais au fond, je ne crois pas qu'on peut échapper à la dépression.
Même si on s'évertue à la combattre, elle est toujours présente, pire que la gangrène, elle s'accroche et résiste.

Peut être que dans dix ans si je suis encore là je me dirai que j'ai été bête mais je ne pense pas, je ne pense pas en sortir malheureusement.
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# Posté le mardi 18 août 2009 10:35